Semana santa en Hellsinki

Bueno, bueno...
Quien me diría que las vacaciones de semana santa, esas en las cuales tenía mil planes, fueran a reducirse a quedarse en casa, y recibir visitas.

y cómo no, todo tiene una razón por la que tiene que salir mal, sino... que me lo expliquen.

Jose se marchó de visita a Praga, y me pidió que le cuidase a "Chupito", su gato. No hay problema, le dije yo, dado que mas gordas (de las que ya me ha montado)no puede.

A las nueve de la mañana (y eso que era un día festivo), me fui al curro para poder pagarle los billetes de barco para Tallín a los coleguillas que vendrían al día sigueinte desde Oslo. Luego, regresé a casa a seguir limpiando.

El caso es que a la hora pactada con Jose Vilnius, aparecí por el aeropuerto. Él venía con la novia.

Estos son Jose y su novia.

Yo en plan gallo, aparco (con el coche de Jose)en la zona para diplomáticos (se supone que somos personal diplomático ¿no? XDD). Y todo felíz me acerco a las pantallas de "incoming". Aver.... Tokio, París, Stokholm, Praha, mmmm... ¿y Vilnius? no pone ninguna llegada!! ¿Habrán anulado el vuelo? me giro y veo al poli de aeropuerto, y corro hacia el coche por si las moscas. el poli pasa, y yo vuelvo al aeropuerto. Cambio de terminal para ver otror televisores por si las moscas, y....

París, Tokio, Praha... Coño!! Pues no aparece Vilnius!! Me piro a información, le pregunto a la chica, y va y me dice que se adelantó la llegada del vuelo 15 minutos

¿COMO? ¿DESDE CUANDO LOS AVIONES LLEGAN ANTES? Si siempre se retrasan!!
Mierda!! el policía!!

Y vuelta a correr hacia el coche!! Cuando pasan, empiezo a pensar a 3000 por hora. ¿Y estos? Na, seguro que no han salido por culpa del equipaje. Me voy a la zona donde salen las personas de aduanas. Espera que te espera, y con un ojo puesto en el policía del aeropuerto, controlando todos sus movimientos, mientras que con el otro vigilando a todas las personas del aeropuerto, todas las que salen de la aduana... e incluso mirando todas las etiquetas de las maletas del origen del aeropuerto desde el que proceden.

Van pasando los minutos (pasó una hora), y uno se va poniendo mas nervioso. Para mas INRI, me he olvidado el teléfono español en casa, y no he copiado el número de teléfono de jose español, a donde poder llamar.

Finalmente, y acojonado tanto por la situación, como por el policía que parecía que se acercaba, decido coger el coche, e irme deprisa a casa, a coger tanto el teléfono español como el número de Jose a donde llamarle. y así lo hago.

Todo lo deprisa que puedo (que es 80km/h), dado que el autopista no da mas de si. Acabo llegando a mi casa, miro el correo, no hay nada. Cojo las tarjetas telefónicas y el teléfono de jose y me piro a la oficina a ver si me ha llegado un correo a la cuenta del curro (que porqué no usé el OWA?, porque jamás apago el ordenador, y si el outlook queda encendido, me lo almacena todo en local, mierda pa mi).

El caso es que cuando estoy a punto de llegar a la oficina, todo acojonao, recibo una llamada de teléfono al número finlandés.
-¿Siiiiii?
-Tiooo, soy jose, donde estás?
[...]
Nada, que como llegaron antes, les dió por pillar el bus, y dirigirse al centro de Helsinki, como no hubo manera de ponerse en contacto, no me lo pudieron decir. Osea, un apuro para nada.

Además, Jose me ha traido un cargamento de choricitos y salchichones... que rico, rico, resulta que los exportan a Lituania y en Finlandia es muy chungo de encontrar (cuando no resulta imposible para el bolsillo).

Que feliz estaba con los chorizillos y el vodka. Gracias nenos!!

El caso es que si tres son multitud, a las 10 de la mañana (creo, porque estaba muy dormido), recibo una llamada de teléfono.
-mmmmmm....si?....mmmmm....
-Que pasa nenitaaaaaa!!! Ya estamos en la estación de Trenes
Era Gorka y Vítor, los becarios de Oslo que habían llegado.

-¿Pero no te dije que me llamases desde el aeropuerto? (así dispongo de media hora para reaccionar)
-Bueno, ha sido un fallo.
y claro, a vestirse a toda pastilla, y a buscar a estos dos a la estación.
oleeeeee!!! a correeeeeeer!!!!
El caso es que dimos una vuelta por Hellsinki todos juntos.

Esta es la catedral blanca

La verdad es que la ciudad se ve en 15 minutos, no tiene mucho que enseñar, al menos en esta época del año.
Ya apretaba el hambre, pero decidimos ir a visitar Suomelina, que es una fortaleza militar en una isla... bueno, es visita obligada, diría yo.

Mirando al infinito desde Suomelina y el mar semi-helado

El desfase es que tiene una serie de túneles no muy grandes, pero el acojone que hay porque no se ve nada, es brutal. Además, hay una serie de galerias que debido al deshielo están con unos centímetros de agua... y claro! como no! pa dentro!!!

A un lado del tunel....

Al otro lado del tunel. mmm.... ¿Y Gorka?

Nos metimos por la primera sección del tunel, utilizando de luz los flases de las cámaras, y la luz proveniente de los teléfonos móviles, llegó un momento en que hubo una minisalida al exterior y todos se salieron "del acojone", todos menos Vitor y yo, que seguimos por el tunel a una zona mucho mas oscura y profunda. Las risas fueron cuando mas adelante, yo pensaba que estaba andando sobre agua, mientras que Vitor se afanaba en la oscuridad por encontrar una salida sin problemas del tunel. Como yo andaba mas despacio que Victor y con objeto de no golpearme contra las paredes me acerqué a el, y me agarré al final del abrigo de Vitor. Era un descojone, porque era como si fuesemos Mamá elefante e hijo elefante (por la manera en la que iba agarrdao de victor)en la búsqueda de un camino seguro que nos sacase de allí. Además, yo cada poco le decía a Victor... Pero tío, ¿tu puedes ver algo? Yo no veo nada... - Y el respondía, hombre.... algo veo, poco pero algo veo.
al final, tras dar la vuelta a un recoveco... encontramos la salida. Que risas pasamos. Sobre todo cuando descubrí que la razón por la que no veía un carajo dentro del tunel era porque no me había quitado las gafas de sol. XDDD Si, lo se, soy idiota. XDD

Se hizo la luz

El caso es que la islita en cuestión es grande, y tiene unas vistas muy chulas, la verdad. El caso es que no pudimos comer nada porque todo estaba cerrado por se día de fiesta, con lo que debimos de marcharnos a la ciudad a hacer tiempo para salir por la noche.

Tras el consumado botellón. De fiesta, solo que fuimos a un bar en el que.... me reservo lo sucedido. mejor! ¿no ALEX? Tío, que tu finde tb ha sido de impresión.

Fiesta looooooocaOs lo vamos a dar todo, nenitas.
El caso es que terminamos en un garito Jebi, y nos sentamos en una mesa del mismo. Al cabo de un rato, un pavo pasó por ahí, y como vió un sitio vacío nos preguntó que si se podía sentar con nosotros. Como aquí se comparten las mesas, le dijimos obviamente que si, que no era un problema. y se sentó con un colega. No se como sucedió todo, pero acabé de mala leche, porque el finlandés terminó diciendo en inglés claro, "los finlandeses matamos gente", como queriendo intimidarnos o algo. JODER!! ESTE PAIS ESTA LLENO DE GRILLAOS!!
El caso es que como Jose podría dar el pelo y pasar por un finlandés (un tanto extraño, eso sí), pues el finlandés se el ponía a hablar en finés a pesar de que mas de tres veces y en diferentes idiomas jose le estaba diciendo constantemente que NO ERA FINLANDES. Hasta que finalmente se lo dijo en español, y acabó entendiendo. Si lo hubiésemos sabido se lo hubiéramos dicho mucho antes. En fin, que cuando se marcharon y nos dejaron en paz... no se les ocurre otra cosa que coger A LA NOVIA DE JOSE, y tirala del brazo para llevarsela consigo. JOOOOOODER!! Yo que tenía desde hacía rato cara de perro, y jose, entre flipado y hasta los cojones de esos finlandeses.... Flipante, el caso es que intercedió el colega del finlandés que estaba mas tajado todavía y vió la luz, por lo que se marcharon sin que pasase nada.
La verdad que por lo menos a mi me faltó muy poco para darles un leñazo, cosa que hubiese sido de lo mas facil, dado que esa noche llevaba las botas con puntera reforzada de acero. Hay que cruz con los finlandeses borrachos!!!

El caso es que cuando nos fuimos del garito un buen cacho después y con la alegría recuperada, nos fuimos tan contentos, que....

Al día siguiente, nos despertamos y empezamos un campeonato de futbol en la consola, y derrepente... ¿Donde estámi bolso? La hostia!!! Todos removiendo la casa y no encontramos nada. Brigita se había olvidado el bolso en el bareto.
Menos mal que es un punto para los finlandeses que si te olvidas algo, lo encuentras en el mismo sitio que lo dejaste.

Mi excompañero de piso (Alberto) dejó una vez un euro en medio de la calle de mi casa, justo enfrente de la puerta del portal (era imposible no verlo), para enseñarle a sus colegas cómo era la gente de finlandia. Ese euro duró tres días en el mismo sítio. Seguro que acabó pasando un español y lo cogió!!

El caso es que volvimos al bareto, y efectivamente estaba ahí. Eso sí, sin dinero. Pero todo lo demás (creo), estaba. Al menos estaba la documentación, que no es poco.

Por la tarde fui a llevar a Gorka y a Vitor al puerto para que pillasen el ferry pa Tallín, y como las cosas no pueden salir bien de la primera... resulta que el chico de la ventanilla, a la hora de comprobar la reserva si esta había sido pagada... va y dice, pues necesito un comprobante de pago. Cuanto falta para que salga el barco? 45 minutos. uyyyyyy, que malita se pone la cosaaaaa....

El caso es que al final he tenido que firmar un contrato para que estos dos se pudieran ir a Tallín. Lo que no entiendo, es que me he quedado con el original, y no hay copia. En fin, esto mola de los finlandeses, que confían en que tu cumplas tu parte (la verdad es que es algo muuuuy a destacar de este pueblo), y si no reciben el pago, simplemente te mandan una carta a casa recordándotelo, y adjuntando la cuenta bancaria a la que tienes que hacer el ingreso, por si no te acuerdas. Son la bomba, esto en España no sucede ni de coña.

El caso es que por la noche volvímos a salir, esta vez sólo Jose, Brigit y yo, y nos fuimos...... AL TEMPLO DEL METAAAAAAAAL!!

Si si, hermanos, existe. Lo he visto con mis propios ojos. El único karaoke jeby de toda europa está en Hellsinki. Y yo he estado en él.

Estaba lleno de tias buenorras.... y no tan buenorras, pero comparado como son los garitos jebis de españa, que son nidos de pirulas.... VIVA JELSINKIIIIII!!!

El caso es que cuando dejé a todo el mundo, me fui a visitar a chupito como cada día. O al menos eso pensaba yo.

Lo primero de lo que me percaté es de que el idiota del gato (Chupito) había cerrado la puerta del baño, con lo que no había podido entrar al servicio. La verdad es que debía de haberse rebotado mucho, porque la casa estaba hecha un lio... la cocina toda con trastos caidos, el salon superrevuelto... Yo le habrí la puerta para que pudiese hacer sus necesidades, me dije. Y el gato efectivamente entró. Pero salió al segundo. Como para comprobar que todo estaba en su sítio. Yo me puse a jugar con el gato, y como siempre, el arrima el culo a la gente (Jose, esto me tiene desconcertado tio, ¿que le enseñas al gato?). El caso es que olía a mierda que tiraba pa atrás. Y claro, me dije... Naaaaa, eso es porque acaba de cagar. Si eso es. ...
......
mmmmm......
pero si el gato cuando ha entrado en el baño...... no ha cagado.... eso significa que...
mmmmm... ha tenido que cagar antes....
Chupitooooooo, cieliiiiiiiiiinnnnn!!!! Ven aquíiiiiii!!! El gato que a efectos de reacción funciona como un perro (yo lo considero un perro pero con forma de gato de lo sociable que es), se acercó a mí. Lo cogí... lo obsevé.... y BINGO!!!

-Serás Gilipoyas, chupito!!!

No va el gato, se cierra la puerta del baño el solito, de modo que no puede ir a cagar, y no contento con eso, va por aguantar la mierda, VA Y SE CAGA ENCIMA. Además, y esto seguro que lo hizo por putear, se debió de cagar cuando estaba sentado. Lo digo porque chipito es un gato muuuuuuuy peludo, y la mierda pegada a los pelos del culo del gato era exactamente igual a que si le hubiese pegado una hamburguesa de mierda al culo!! Osea, la plasta-cerdada mas grande del planeta. Jamás pensé que ese gato pudiera cagar tanto!! Es una auténtica máquina de hacer mierda.

Ah, por cierto, se me olvida comentar que... (es mu fuerte), como la mierda estaba pegada al culo, y dado que los gatos se mueven, se sientan, se mueven y se vuelven a sentar, al final se podía hacer un muestreo de los sitios donde se había sentado el gato por la casa, incluidos sofás :(

El caso es que enganché al gato y lo metí de lleno en el lavabo. Le lavé el culo (Se me revuelve el estómago de recordarlo). Y claro, el gato intentando escapar, yo intentado meterlo debajo del grifo, agarrándole de las patas pa que no pudiese escapar, incluso me llegó a morder!! a lo que claro, le di un cachete y paró, y luego incluso me daba pena mientras lo lavaba, dado que el gato estaba literalmente llorando (esos maullidos que hacen), hacía ademán de querer marcharse, pero como veia que estaba inmovilizado, no hacía nada mas que lamerme para que le dejase marchar. Lo dicho un espectáculo impresionante. Jamás pensé que se podría pegar tanta mierda al culo de un gato!!.

Y no solo eso, sino que después lo revisé por segunda vez, y todavía tenía bolitas de caca pegadas al pelo. Probé a lavarlo pero ya estaban bastante mas secas, por lo que procedí a cortar las puntas del pelo al gato. Este, acojonado (ahora mucho mas), intentaba que no dejarme ver su culo, por lo que apenas me atrevía a cortar mucho, porque me di cuenta (afortunadamente), de que había dos bloques de caca que no eran caca, sino los huevos del gato. Fue entonces cuando pensé, ahora entiendo al gato... piensa que le voy a castrar si no me fijo XDDD Vaya las que me monta el gato.

La Máquina de cagar

En fin, que eso explica, jose, que te encontrases el gato como mojadito, aunque esto si, intenté secarle, pero con tanto pelo como tiene, deberías de pensar en comprar un secador.

Bueno, que voy a ver si acelero un poco contando cosas, que llevo una temporada larga sin actualizar. Esto es lo que pasó en semana santa, pero hasta el día de hoy... ha pasado bastante mas XDD

Por cierto, jose, hay algo que te está esperando XDDD
Y si, Alex, tienes razón, sabe a mierda XDD