La regla del 50%
Estoy realmente cansado de ver como constantemente, tengo colegas que por un motivo u otro rompen en sus relaciones. Me duele verles/as como no son capaces de superarlo (porque realmente es jodido, lo se), pero por mas apoyo que les demos, siempre les quedará algo grabado en su interior, como si de un tatuaje se tratara.
Lo bueno es que los amigos, son los únicos capaces de decir las verdades a la "puta cara"; Y eso, aunque lo hagan de la manera mas bruta posible.
Mucho tiempo he tenido para pensar en el tema, y éste es mi pensar:
En las relaciones entre personas, se debe aplicar siempre la regla del 50%.
Simplemente consiste en que el peso de las relaciones, se debe siempre mantener al 50%. Que ambas partes aporten a la relación el mismo esfuerzo, ni mas, ni menos.
Ya se que todas las relaciones pasan por momentos altos y bajos, donde uno tiene que poner mucho mas que el otro (cuando no es todo), para salir adelante; Pero lo importante, es que luego la media salga en un 50%.
Y no me vale un 49% a 51% a favor de quien sea; No!! SIEMPRE al 50%. En cualquier otro caso, solo es cuestión de tiempo que la relación se deteriore. Mira a tu alrededor y verás que estás rodeado de casos fallidos. ¿cuantas novias/os han tenido tus amigos/as, familiares, conocidos/as,...? Cada una/o es un ejemplo de lo que no se debe de hacer. Y aún aplicando la regla, es muy fácil de que se vaya todo al carajo a la mínima...
Sí, que se que quieres a ese tio/a muchiiiiiisimo, pero si quieres que fructifique y se convierta en una relación sólida, el peso de la relación se debe mantener en ese porcentaje.
Se que es muy duro, y quizás escesivamente estricto, pero si consigues que se cumpla esta regla tan simple, aquello que se llama "media naranja" lo tendrás al alcance de la mano, y no será una utopia.
Por cierto, y ya que estamos; Quería dejar claro que una vez que se rompe una relación, no vale después criticar a la ex-pareja... porque "mira que rápido te olvidó que ha pasado tan poco tiempo y ya tiene a otro/a". No es correcto.
Haberte dado tu prisa en hacer lo propio. No puedes ni debes justificar tu mala suerte/vagancia, con la buena suerte/ganas que ha tenido tu ex. A fin de cuentas, sí es cierto que un clavo saca a otro clavo, no te engañes. Te podrá doler, eso sí, pero no dejará de ser cierto.
Mi experiencia me dice que las relaciones a distancia fracasan en un 98% de los casos. Es muy duro, pero aquellas que lo logran, es porque simplemente han aplicado esta norma. ¿Quién ha fallado entonces? ¿Tu? ¿ella? ¿los dos? ¿acaso ha habido alguna vez una relación entre los dos? Ahora que has roto, analiza la situación friamente, y busca los fallos, calcula la media ¿que te sale? ¿el/ella dependía mas de ti que tu de él/ella? Fallo. ¿tu dependías más de él/ella? Fallo.
Se que es jodido pensar cuando por tu cabeza solo pasa un nombre, una cara, un sentimiento, pero debes de guardarlo y aprender de este fallo, de este error, porque no puede tener otro nombre.
No te estoy diciendo que seas parco/a en sentimientos, o incluso reacio con tu futura nueva pareja ni mucho menos, sino que debes de hacer ver a la otra persona que sólo en el caso de que te haga ver que el/ella aplica el 50%, solo en ese caso, estarás con el/ella.
Este año van dos personas que quiero que les ha pasado esto (bien sabéis quienes sois ;) ). Para vosotros va con todo mi cariño y deseándoos lo mejor del mundo, que seguro está por venir.
Pero recordad, porque es aplicable a todos los campos de la vida, no solo en el campo amoroso. Yo lo aplico a todas las facetas de la vida, y... funciona!! Quizás sea la clave para vivir feliz.
Qui lo sá. Sólo recuerda, 50%
PD: Sensei, leí tu post pero no los comentarios de la peña. ;) Anda que no ha personas buscando a otras por el mundo...
Lo bueno es que los amigos, son los únicos capaces de decir las verdades a la "puta cara"; Y eso, aunque lo hagan de la manera mas bruta posible.
Mucho tiempo he tenido para pensar en el tema, y éste es mi pensar:
En las relaciones entre personas, se debe aplicar siempre la regla del 50%.
Simplemente consiste en que el peso de las relaciones, se debe siempre mantener al 50%. Que ambas partes aporten a la relación el mismo esfuerzo, ni mas, ni menos.
Ya se que todas las relaciones pasan por momentos altos y bajos, donde uno tiene que poner mucho mas que el otro (cuando no es todo), para salir adelante; Pero lo importante, es que luego la media salga en un 50%.
Y no me vale un 49% a 51% a favor de quien sea; No!! SIEMPRE al 50%. En cualquier otro caso, solo es cuestión de tiempo que la relación se deteriore. Mira a tu alrededor y verás que estás rodeado de casos fallidos. ¿cuantas novias/os han tenido tus amigos/as, familiares, conocidos/as,...? Cada una/o es un ejemplo de lo que no se debe de hacer. Y aún aplicando la regla, es muy fácil de que se vaya todo al carajo a la mínima...
Sí, que se que quieres a ese tio/a muchiiiiiisimo, pero si quieres que fructifique y se convierta en una relación sólida, el peso de la relación se debe mantener en ese porcentaje.
Se que es muy duro, y quizás escesivamente estricto, pero si consigues que se cumpla esta regla tan simple, aquello que se llama "media naranja" lo tendrás al alcance de la mano, y no será una utopia.
Por cierto, y ya que estamos; Quería dejar claro que una vez que se rompe una relación, no vale después criticar a la ex-pareja... porque "mira que rápido te olvidó que ha pasado tan poco tiempo y ya tiene a otro/a". No es correcto.
Haberte dado tu prisa en hacer lo propio. No puedes ni debes justificar tu mala suerte/vagancia, con la buena suerte/ganas que ha tenido tu ex. A fin de cuentas, sí es cierto que un clavo saca a otro clavo, no te engañes. Te podrá doler, eso sí, pero no dejará de ser cierto.
Mi experiencia me dice que las relaciones a distancia fracasan en un 98% de los casos. Es muy duro, pero aquellas que lo logran, es porque simplemente han aplicado esta norma. ¿Quién ha fallado entonces? ¿Tu? ¿ella? ¿los dos? ¿acaso ha habido alguna vez una relación entre los dos? Ahora que has roto, analiza la situación friamente, y busca los fallos, calcula la media ¿que te sale? ¿el/ella dependía mas de ti que tu de él/ella? Fallo. ¿tu dependías más de él/ella? Fallo.
Se que es jodido pensar cuando por tu cabeza solo pasa un nombre, una cara, un sentimiento, pero debes de guardarlo y aprender de este fallo, de este error, porque no puede tener otro nombre.
No te estoy diciendo que seas parco/a en sentimientos, o incluso reacio con tu futura nueva pareja ni mucho menos, sino que debes de hacer ver a la otra persona que sólo en el caso de que te haga ver que el/ella aplica el 50%, solo en ese caso, estarás con el/ella.
Este año van dos personas que quiero que les ha pasado esto (bien sabéis quienes sois ;) ). Para vosotros va con todo mi cariño y deseándoos lo mejor del mundo, que seguro está por venir.
Pero recordad, porque es aplicable a todos los campos de la vida, no solo en el campo amoroso. Yo lo aplico a todas las facetas de la vida, y... funciona!! Quizás sea la clave para vivir feliz.
Qui lo sá. Sólo recuerda, 50%
PD: Sensei, leí tu post pero no los comentarios de la peña. ;) Anda que no ha personas buscando a otras por el mundo...
posteao por Hugo el
3:00 p. m.
8 Comments:
Aquí Phialka. Ché, viejo, volviste a dar en el clavo... Y qué razón tenés... Y te lo dice quien entiende bastante de relaciones a distancia y sin distancia también... y que ha vivido, en carne propia y ajena (pero como si fuera propia), rupturas dolorosas.
Yo me aprendí lo del 50%, aunque quizá demasiado tarde... sí, sí, sé que nunca es tarde, pero lo fue para aquella ocasión. Ahora bien, ¿qué hacés cuando estás enamorada/o? ¿Acaso no querés darlo todo? Yo pensé que el amor era eso, darlo todo, entregarse, ser generosa y no esperar nada a cambio.
Sabés, nos engañaron, lo de los cuentos, nos engañaron. Qué voludos, les creimos. Las relaciones no son así. Las relaciones también entran en la lógica de mercado, y cuando una entidad tiene pérdidas acaba quebrando. No se puede recurrir constantemente al endeudamiento. El endeudamiento sentimental es mortífero, letal, absolutamente venenoso.
El mundo está lleno de historias tristes. (Y de gente maravillosa buscando personas buenas dispuestas a querer y dejarse querer). Y quienes hemos vivido procesos migratorios, quienes hemos pasado el PNR (punto de no retorno), quizá sepamos todavía más de lo tristes que pueden llegar a ser las historias, las personas que van y vienen y que no pueden, no saben o no se atreven a quedarse, o se quedan cuando nosotros tenemos que irnos.
Cierto, tener una buena relación requiere ser fuerte y saber decir NO cuando estás dando más (o menos) de lo que recibes. Cuando la cosa no está equilibrada. Y esa fuerza cuesta mucho tenerla. Pero ¿dónde? ¿Dónde está el momento en que uno intuye que las cosas no van bien, que hay un desequilibrio? ¿Dónde está el límite entre la tolerancia natural, entre aceptar al otro "como es" y tout simplement darse cuenta de que es un mierdas? ¿Dónde el límite del respeto a la intimidad del otro y la razón suficiente para mandarlo a la mierda?
Pongamos que te deja plantada por irse a tomar café con su ex; te dice que llega en diez minutos y tarda hora y media. A la vuelta te miente, se inventa una historia sobre por qué ha tardado tanto. Te das cuenta de todo y no dices nada ¿Lo perdonas? ¿Lo aceptas como es? ¿Lo dejas plantado allí mismo? ¿Y si luego está dulce o tierno, te hace la cena, te escucha tus problemas? ¿Cómo se mide ese 50, Hugo, cómo? ¿Cuánto peso tiene una mentira? ¿cuánto, el subsiguiente gesto tierno? A lo mejor el café con su ex para él no vale nada, y te miente por no hacerte daño. A lo mejor tú le das más importancia de la que tiene. ¿Dónde acaba su intimidad, que ha de ser respetada, y empieza el respeto desde él hacia algo que a ti sabe que te hace daño (que esté siempre quedando y hablando con todas sus putas ex).
Porque hay un problema. Nos movemos en planos distintos. Y soy consciente de que hay cosas que para uno a lo mejor no suponen un esfuerzo y para la otra persona sí. Y en las cosas "que cuentan" hay baremos muy diferentes. Y ahí está el escollo de la teoría del 50/50. He conocido chicos a los que resultaba absolutamente imposible pedir perdón. Lo cual, de por sí es imperdonable cuando han hecho algo gordo. Pero, joder, también es algo que les cuesta y si al fin, hablando en plan tranquilo te dicen: es que no soy capaz, es que me cuesta... ¿cuánto puntúa eso? Ha perdido puntos por no pedir perdón pero los gana por sinceridad, al fin y al cabo.
Lo mismo con los detalles. Joder, las chicas apreciamos los detalles y en general a los chicos les cuesta. ¿Dónde está el límite entre: soy un pasota y no me esfuerzo y no me da la gana (amparándome en que soy poco detallista y es mi manera de ser) o realmente no sé tener un detalle con ella? Yo me lo he estado preguntando muchos años sin llegar a ninguna conclusión. Detalles ejemplo: saber preparar el café como a ella le gusta -es cuestión de prestar atención, al cabo de un año y medio, si no te has enterado es que o eres informáticofriki o eres un mierdas, con perdón-.
¿Y qué hacemos con los mensajes que se emiten en frecuencias diferentes? ¿Cómo valoramos-puntuamos eso? Él hace X, Y, Z con su mejor intención, pensando que la volverá loca. Ese algo pueden ser mil cosas. Y a lo mejor ella no lo aprecia, le parece tan normal, o sencillamente no entra en su campo de interés. O peor, él quiere impresionarla - gustarle etc, pero a ella eso no le gusta, le agobia, etc.
En definitiva, que me parece fantástica la teoría del 50/50 y la suscribo. Pero no estoy segura de saber cómo hacer esas mediciones. Hay veces que es fácil: uno llama siempre, el otro nunca; uno escribe, el otro no; uno deja su trabajo, estudios, o ajusta el horario para poder quedar-verse-hacer algo juntos, el otro no... ahí sí es fácil. Pero es que eso son cosas muy obvias. ¿Pero qué pasa con los pequeños detalles que van minando la relación?
Bueno. Perdón por las generalizaciones y perdón por tender a usar comparativo hombre --> mujer, es mi experiencia y además es un rollo estar todo el rato poniendo o/a. Ya me entendéis.
Besos, phialka.
Vamos por partes...
Nenita, te recomiendo que te leas los comentarios de la peña; además la mitad son míos aclarando cosillas :-)
Phialka, gracias por las palabras de animo y las recomendaciones musicales. Y de esta claro que de esta salgo, ya he salido, de hecho. Como muy bien dice Hugo me queda una cicatriz; pero tiene su encanto y hasta me hace más sexy ;-)
Y en cuanto al 50%, Phi, me has quitado las palabras de la boca... Cómo se mide? Qué baremo es el que vale, el de uno o el de otro? Qué tenemos en cuenta y qué no?
La respuesta, al final es la de siempre: no hay normas, amigos... Siento decíroslo pero la cosas es así. Lo que un día funciona al siguiente no. Cada situacion es diferente y hay que decidir a cada momento. Al final, la respuesta buena está dentro de tí; incluso, a lo mejor, un desconocido la puso allí sin darse cuenta. Y qué importa si te pasas toda tu vida dando un 68%? A lo mejor la otra persona necesita eso. A lo mejor en toda su puta vida no puede darte más de 38 por mucho que le gustase darte un 100. A lo mejor lo que importa es que cuando das la sonrisa que te entregan antes de un beso vale un 200%.
Lo llamamos amor porque no tenemos palabras para explicarlo, porque todas las normas se van al carajo cuando nos miramos a los ojos. Las normas sólo sirven en la tranquilidad de una vida aburrida. Cuando la vida te agarra las entrañas descubres que se rompen en pedazos, que ya no valen, y que las usabas para darte una falsa seguridad, para creerte que entendías algo, respuestas fáciles.
Hace tiempo que dejé atrás mis normas y mis dioses. Ahora abró la ventana todas las mañanss y disfruto de esa primera bocanada de aire como el primer aliento de un recien nacido. Abro de par en par mis puertas (cualquier dia de estos tiro los muros y ya no me harán falta), y dejo que entre el dolor, la calma, la furia, los amigos, el amor, los besos casuales, la vida y la muerte... Encuentro millones de respuestas diferentes a cada momento, y no me las guardo, mañana no serviran, o sí, vete a saber (ya las encontraré de nuevo si eso). Y aún así la vida a veces mi pilla a contrapie la muy hija de puta. Y sabéis lo que hago entonces?
Me río a carcajada limpia, os lo digo en serio y en sentido literal. Porque sigo vivo y puedo seguir luchando, divirtiéndome. El dolor pasa, y la alegría también... Y al final quedás tú y las personas que te quieren, te quisieron y te querrán.
VIVE CON PASIÓN!!!
¿cuantos besos vale una sonrisa? ¿cuantas palabras por una caricia? ¿que te puedo dar por una mirada dulce?
nada es cuantificable en estos términos. lo que tienes que ver es que te compense, que tu veas que aunque das mucho a cambio, lo que recibes te merece la pena (eso es el 50%). Y como dices en tu comentario... que importa si te pasas la vida dando un 68%.. no, no estás dando un 68% porque sino no estarías con esa persona, lo que tu llamas 32% debe de compensarte ese esfuerzo. La naturaleza humana es egoista, eso no lo puedes cambiar.
sinceramente, ahora lo que debes de pensar es si mereció la pena o no (que yo creo que si). P
Pero a la hora de buscar el fallo (que lo debes de hacer), te acabarás dando cuenta de que uno de los dos estaba dando mas que la otra persona en la relación, y se vio acentuado con la distancia. ¿fue justo? eso lo dejo a tu juicio, pero no me digas que es que es muy duro las relaciones a distancia porque no me dices nada nuevo, pero lo que si te digo, es que si se quiere, se puede esperar ;)
el resto, prefiero que lo hablemos en septiembre cuando vengas, porque todavía está la cosa en caliente y cuesta pensar MUY FRIAMENTE.
saludines
Aquí Phialka. Me alegro kilos Iván de que estés mejor. Pareces realmente un tío fuerte. Más que eso. Que asumes las cosas que suceden, las luchas y si al final pierdes, en fin, rien à foutre. Y, sí, tío, hay que saber reírse a carcajadas. Y comparto totalmente esa forma de ver la vida, de alegrarte cada día que estás vivo, que hace sol o que llueve, qué coño. Y yo he vivido y he sufrido (como todos), pero me alegro de haberlo hecho y no lo cambiaría por nada del mundo. Porque mis cicatrices no sé si me hacen más sexy, pero me hacen más sabia, más segura de mí misma, y relatan una historia, la de una vida vivida.
Dices que "Cada situacion es diferente y hay que decidir a cada momento. Al final, la respuesta buena está DENTRO DE TI; incluso, a lo mejor, un desconocido la puso allí sin darse cuenta."
Salir de ésta o de aquélla, y ya sea el amor, un reto o un fracaso profesional, o cualquier tipo de movida que la vida nos plantea es, en definitiva, una cuestión de ACTITUD, de querer salir de ésta, de querer tirar pa'lante.
Creo que cuando acabe la oposición (cada vez queda menos...) estaré en condición de doctorarme honoris causa sobre la importancia de la fuerza de voluntad. De mi experiencia he aprendido que se consigue aquello que se persigue (y por ahí iban los tiros del post que te debo en "persiguiendo sueños", hugo), y aquello por lo que se lucha, incluso renunciando a lo que haga falta -si es lo que realmente quieres conseguir.
Y eso, que en el ámbito profesional es bastante obvio, vale para todo. Pa' lo bueno y pa' lo malo. Que también de eso van las relaciones, que también hace falta fuerza de voluntad para mantener viva la llama. En fin, para todo.
Hugo, creo que en este post pierdes 2-1. Porque tu teoría es "muy de ciencias". (Yo soy de Letras, claro). Y en la vida, a veces, hay que lanzarse sin más. ¿Qué pasá cuando te enamorás, viejo? ¿Andás contando lo que das y lo que recibes? No funciona así. A lo mejor ella se enamoró antes de él. Pero a lo mejor luego fue él quien estaba enamorado hasta las trancas. Y más tarde todavía ella perdió la ilusión y él la mantuvo. ¿Qué pasá, tú estás todos los días del mismo humor? ¿en la misma onda? ¿No está lindo que al fin y al cabo uno está cuando el otro lo necesita? ¿aunque sea difícil?
Hay un libro que me encanta pero no tengo aquí en madrid, así que tengo que tirar de memoria (como buena opositora...) Viene a decir algo así como que el amor, el de verdad, se demuestra cuando vienen mal dadas. Cuando empiezan las dificultades, cuando muere la pasión, cuando te desilusionás, es cuando tenés ocasión de dar AMOR bien calidad. La frase viene a decir algo así como que AMAR ES QUEDARSE CUANDO TODAS LAS CÉLULAS DEL CUERPO ESTÁN DESEANDO HUIR. Amar es amar lo feo, lo desagradable, lo difícil. Amar es quedarse en contra del miedo, en contra de los malos augurios... eso es amar. Claro, que tiene que ser recíproco. Y hay que saber retirarse a tiempo.
En fin, chicos, uno y otro. como dice la famosa DESIDERATA... el mundo, con todas sus farsas y sueños rotos, sigue siendo un lugar hermoso.
Un beso, phialka.
Phialka. Hugo estábamos escribiendo a la vez. ¿Buscar el fallo? ¿Por qué DEBE buscar el fallo? Tío a lo mejor en la vida no hay que ser tan analítico. Fue lo que fue mientras fue y duró mientras duró. Caminamos en línea recta, o torcida, pero siempre hacia delante. Hay cosas que valieron en su momento y no necesariamente hubo un fallo.
A veces hay que tomar decisiones, y una de las más difíciles es el PNR y los procesos migratorios y toda esta murga... Tomas una decisión que tiene sus riesgos. Un camino que tiene sus riesgos. Eso no quiere decir que hubiera un fallo (y no los conozco a ninguno, y x eso puedo opinar), eso quiere decir sencillamente que llegó un momento en que los caminos se separaron.
¿No? Phialka.
Sólo quien ha experimentado la ruptura de unos lazos profundos sabe lo que se siente, y duele, muy dentro, muy hondo, muy duro, como una inmersión en la que te falta el oxígeno y no logras llegar a la superficie, pero, contra todo pronóstico, al final la alcanzas, y, por increíble que parezca, resulta que en la superficie brillaba el sol!!
"confía en que cuando las cosas no marchan a tu favor es porque el universo tiene para tí mejores designios", es el principio que aplico en todos los ámbitos de mi vida, y lo creo firmemente, por si a alguien le sirve.
Hugo, la teoría del 50% es buena, pero tiene un fallo, creo que todos conocemos la famosa teoría del caos: conociendo las condiciones iniciales se podría conocer la predicción del tiempo en el futuro, y todo funcionaría según lo previsto...; pero si consideramos las relaciones como un sistema caótico
(y no me cabe la menor duda,no podemos conocer nunca con exactitud los parámetros que fijan las condiciones iniciales (en cualquier sistema de medición, por definición, siempre se comete un error, por pequeño que éste sea) y ésto hace que aunque se conozca el modelo, éste diverja de la evolución prevista pasado un cierto tiempo.
Pero..., en esta vida, quien no se arriesga, no gana, no?
PD: Mucho ánimo para quienes lo estais pasando mal, por fortuna, tenemos a nuestros AMIGOS, uno de los pilares importantes de la vida, desde aquí les doy las gracias a los míos por estar siempre a mi lado sin pedir nada a cambio, sólo espero estar a la altura.
Ay, Hugito... Ves, ya te dije que deberías haber leído los comentarios. Sé perfectamente que es lo que falló (o como alguien apunta: lo que simplemente pasó), por qué y la parte que me toca de todo ello. Y en ningún momento me planteo si mereció la pena, eso también lo tengo clarísimo.
Por otro lado, creía que estaba claro, pero ya veo que no; en el comentario los numeritos que pongo y demás historias no reflejan mi historia con Pre, son ejemplos sin más. De hecho, poco o nada tiene que ver con mi historia reciente, eso podría haberlo escrito hace unos cuantos años.
Por último, cambiando de tema y ya que me das pie, eso que dices de pensar las cosas con calma y en frío (y no lo dices tú sino muchas personas), cada vez estoy más convencido de que es una mierda y no sirve para nada. Para empezar porque cuando estamos en frío usamos todas esas normas inútiles de las que ya hemos hablado, vamos, que tomamos la decisión en el momento que no es y con argumentos que no sirven. Además, qué es eso de estar en frío? Tomar las decisiones cuando ya no te importa? Elegir cómo actuar cuando todo ha pasado y ya no tienes un nudo en las entrañas? Perdoname, pero por lo general no te da tiempo a eso y tienes que elegir en el momento, en caliente, cuando estas desprevenido, asustado, furioso o todo a la vez y más. Ese es el verdadero arte, tomar una decisión en el momento, improvisar cuanto te das cuenta que las normas se van al carajo.
Lo que pasa es que en esta sociedad se empeñan en amansarnos, en convencernos de que todo es una balsa de aceite sobre la que navegar con ayuda de moralina barata. Nos domestican reprimiento constantemente nuestros sentimientos, nuestras pasiones, obligándonos a anteponer siempre la sacrosanta razón frente a los diabólicos instintos. Nos convirtimos en analfabetos emocionales incapaces de comprender que pasa dentro de nosotros mismos (y no digamos de los demás). Y claro, luego resulta que la balsa de aceite no es tal; sino más bien un mar tempestuoso en que la moralina no sirve y la razón está desbordada por sentimientos que no comprendemos, porque nadie nos explicó que estar vivos es sentir. Tenemos que vivir con todo eso dentro todos los días creyendo que es algo perverso y ajeno a nosotros mismos, algo que no debería estar ahí, y tenermos que decidir con ello. A no ser, claro, que tengas una vida de mierda, que sea de verdad una balsa de aceite que los sentimientos y las emociones no perturban y donde parece que todo funciona como nos explicaron. Entonces podrás decidir fríamente; lo que pasa es que no tendrás nada que decidir...
Un abrazo a todos.
P.D.- Suerte con esas oposiciones Phialka. Y sacad de una vez vuestras espadas; lo más posible es que os cortéis porque nadie os ha eseñado a usarlas (me pasa a menudo), ya aprenderemos; pero al menos así tenemos algo con que plantar cara a la vida y dejad de escondernos de vosotros mismos. No me cansaré de repetirlo:
VIVE CON PASIÓN!!!
Aquí Phi. Me ha gustado eso de que pensar las cosas en frío no vale y que las decisiones hay que tomarlas in situ...
Pero al mismo tiempo hay un matiz. El análisis posterior sirve para algunas cosas. No para arreglar ni cambiar ni pensar (horror) debí haber hecho tal o cual o no debí... que eso es nocivo. Pero pensar las cosas valen, al menos por mi experiencia, para poner las cositas en orden, para hacer limpieza, depurar responsabilidades, las propias y las de los demás, perdonar (a nosotros, sobre todo), lo que haya que perdonar... Y cuando has hecho limpieza, como dice la canción "barriendo pa' fuera", puedes, entonces sí, pasar página, y dejar ese recuerdo, las fotos en color o como tú las quieras, y seguir con otra cosa, con tu vida, pero con el capítulo cerrado. Hay algo más lacerante que las heridas y las cicatrices, y son precisamente aquellas historias que no se acaban de acabar nunca y te siguen haciendo daño.
Y, sí, no te sirve de nada pensar "en frío" lo que hubieras hecho si... pero ese ejercicio de reflexión, a ser posible con un buen amigo y una buena botella de vodka y Salzstücken, te servirá más adelante...
O no, porque al fin y al cabo, las situaciones no se repiten nunca, y la vida da mil vueltas. Y tampoco, ahora que lo pienso, porque cuántas, cuántas veces nos hemos dicho a nosotros: en tal situación yo nunca, o yo seguro... y luego, in situ, reaccionas distinto.
Buah, sea como sea, creo que pensar en frío no es mala idea, pero no por analizar, sino por pasar página y dejar esa habitación limpia y ordenada.
Un beso, phialka.
ps.- estoy pasando unos días en mi ciudad, así que a vueltas con el punto de no retorno... ganas de volver a madrid y de quedarme, y pena al pensar todo lo que fue y ya no volverá a ser... pena al ver que las cosas no cambiaron pero yo sí, y tantas, tantas cosas.
Mi segundo examen de opos es el sábado que viene!!!! ya informaré, de momento la cosa va muuuy bien.
Publicar un comentario
<< Home