Si ya leisteis lo que me pasó cuando me fui a comprar los billetes de tren para ir a Rusia.... comprenderéis que lo que mal empieza.....
¿Que coño he hecho yo en este mundo para que todo se me tuerza de esta manera? Bueno, en realidad no fue para tanto.
En fin, que empezó ese día nubladito del viernes.... intentando comer algo a las 2 de la tarde. Mmmm.... rico plato combinado en el bar Amarillo XDD
El caso es que en la estación nos esperaban supuestamente, Javi, el Mister y los dos Italianos de la pandilla (que tienen la particularidad de ser muy pequeñitos, ir siempre en grupo, y entrar a todas las chicas que están en su campo de visión).
Pero va a ser que a falta de 5 minutos para salir el tren no aparecían por ningún lado, y lo mas jodido es que tenían los billetes, porque teníamos billete de grupo. Y claro, espera que te espera.. intentando hablar con ellos, los minutos que pasan... ¡Dónde coño están! ¡No podemos localizarlos! ¡Al teléfono no se ponen! ¡Mierda!
Y claro, el ruso que está en cada puerta del tren no te deja subir sin billete!! El caso es que cuando el tren se supone estaba a punto de salir, habíamos decidido saltar al tren y que a saber que le contaríamos al revisor. Un tren largo de cohones, que ponía cosas en ruso... (uno derrempente se da cuenta de que... un ruso....) oh! mierda! además es un tren ruso!!!
De repente habíamos logrado contactar por teléfono....
- coño!! por fin!! ¿DONDE ESTAIS?
- En la estación. Delante del tren.
- COMO QUE EN LA ESTACIÓN!!!!!!! SI NO OS VEMOS!!! EL TREN SALE YAAAAAA!!!!
- lo primero que estamos en la estación y junto a la entrada del vagón del tren, lo segundo que mires detrás de ese grupo de personas que tienes delante, y lo tercero que tienes el reloj adelantado cinco minutos, mira el reloj de la estación que tienes a tu espalda y verás la hora real.
- ah.... mierda!
Tras ese primer susto estúpido, nos montamos en el tren, un tren ruso.
Un tipo ruso nos pidió los billetes. Siempre me ha resultado gracioso los rusos. Tienen esos gorros pseudomilitares, cuya parte superior es infinitamente mas grande que la parte que va en contacto con la cabeza, todo vestido de azul y con galones en cantidad. Coño! era el revisor del tren y casi parecía un almirante de marina!! Y las azafatas vestidas igualito que las chicas militares.. el tren muy antiguo, y de estos con compartimentos.... vamos, que fue entrar por la puerta del tren y verse catapultado de lleno en la época de los soviéticos, porque además, las pintas de los inquilinos del tren son... de lo mas soviético!!! Esa gente viste con ropa anclada en los 80. Alomejor es que realmente no tienen nada mas que ese tipo de ropa en su país.
El caso es que me sentía en medio de rusia, y fue mi primer contacto oficial con el cirílico. Que chungo!! Puedo ver pintadas en todos los idiomas del mundo, pero es que veo una en cirílico, y no me pregunteis porqué, pero me entra un respingo...unos escalofríos.....uf uf, quita quita!!
Pues el tren se puso en marcha, y cual es mi dicha cuando me dicen,
-oye, que si rellenas este papel.
-¿Y que es?
-La carta de inmigración.
Lo rellenas, pero a continuación te vienen con la declaración de aduanas. Es para evitar el contrabando de objetos.
El problema es que al rellenar esos papeles no sabes a ciencia cierta que coño preguntan, está en cirílico, aunque si es verdad que hay cosas traducidas al inglés. Pero preguntan unas cosas rarísimas, como cual es la dirección en la que te vas a alojar, y claro, CAGATE LORITO!!! a ver como coño se escribe "español" en ruso, o peor todavía, como coño se escribe la dirección de un sitio en el que no he estado en mi vida en caracteres cirílicos. Y claro, todo esto bajo la presión de unos amigos cabrones que te dicen:
- Ojo con los rusos de la frontera, que no bromean un pelo, y te bajan del tren a la mínima, y ojo con escribir algo incoherente en los papeles.
uyyyyyy!!! menos mal que El mister nos dejó copiar sus datos, y claro, casi la cagamos porque casi copio "literalmente" todos sus datos.
A la hora de viaje... Cuando viene el revisor ruso, va y me pide también el pasaporte, y va y me piden un papel del visado, comprueban que también tengo una pegatina del visado, y se lo llevan todo. Y además en mi compartimento entró una rusa de militar (esa si era militar de verdad), y me descojoné porque me pedía unos papeles que me confundí a la hora de darselos. Menos mal que Jose me recordó "amablemente" ese "tio no te rias, que les puede sentar mal".
El tema es para que coño me hacen hacerme el visado si luego uno tiene que rellenar mas papeles y está obligado a no perder ninguno de los tres, conches, que para eso los pongan todos juntos en el mismo sitio, y además grapado, digo.
Además, cuando en la frontera finlandesa te vienen la leche de policias finlandeses, y te bloquean la entrada del baño, cierran la cafetería, evitan que la gente se cambie de coches, y ves que puntualmente en una estación hacen bajarse a unos pasajeros para hacerles preguntas... se te queda un poco el cuerpo con cara de circunstancia.
Además, una vez has pasado los controles finlandeses, te queda lo duro, la frontera Rusa.
Hubo dos cosas que me descolocaron completamente, que el revisor ruso estaba preguntandole a todo el mundo que cuantas maletas tenía, y si las veia grandes, las mandaba abrir, y si no tenías maleta, te cacheaban. Eso último le pasó a un ruso que venía con nosotros en el compartimento, pero después el chico ruso y otra rusa que viajaba con nosotros nos aclararon que en realidad le habían cacheado porque le había hecho tilín a la militar de la frontera que era de tamaño vaca frisona. P
ero a que país se va uno que si cuando uno le hece tilín a la pasma, van y te cachean... coño, pídeme el número de teléfono que te lo doy gustoso, leches!!En fin, además llegaron otros tres militares diciendo cosas raras, y los rusos que nos lo traducen...
-Dicen que salgamos del compartimento
-Mierda!! La hemos cagado!! y además afuera hace frio!!
Después resulta que solo era necesario salir del compartimento, no del vagón, porque solo querían mirar a ver si habíamos escondido algo en el vagón. Eso, un habitáculo de 4 metros cuadrados en el que viajan 6 personas con sus respectivas maletas, en la que olía un poco a humanidad porque no se podía ventilar mucho y hemos escondido algo, no dentro de las maletas (que esas ni las miraron), sino en el propio compartimento,
tio, pero os pensais que soy tonto? Lo meto dentro de la maleta, que ahí no mirais!!!Claro, uno se da cuenta que ralmente de que todo es una pantomima, no vale para nada nada mas que para tocar los huevos, y hacer que un viaje de 4 horas y media se convierta en un viaje de 6.
En fin, que tras recuperar mi pasaporte, y ver que le faltaban cachos a todas las hojas que me pidieron, nos damos cuenta de que a uno de los italianos le han cogido un papel de los que se supone que tiene que tener para la vuelta, es mas, para que la cosa se complicase mas, el revisor le cogío el pasaporte al italiano incorrecto, de modo que teníamos dos italianos, uno sin la documentación pero con el pasaporte, y otro sin el pasaporte, pero con los papeles. ¿Que mas se puede pedir? Además el tren se suponía que de un momento a otro volvería a ponerse en camino, de modo que no habría manera de solucionar el malentendido.
En fin, que afortunadamente no se en que terminó todo, pero si mal no me acuerdo, que le dijeron al italiano que no hacía falta ese papel en realidad, dado que tenía el visado. entonces... los papeles a rellenar que son
¿pa que nos estemos entretenidos traduciendo e interpretando lo que coño pone? Ay que cruz de rusos!!En fin, que afortunadamente, todo prosiguió su curso. Llegamos a SanPetersburgo, o a lo que creo que era Sanpertersburgo, porque sinceramente no se que coño ponía en el cartel de la estación, vamos que si me dicen que estoy en Odessa, que me lo creo porque tampoco sería capaz de leerlo. Lo único que como estaba Olga esperándonos en la estación, y ella es de ahí, me supuse que efectivamente habíamos llegado al destino.
El caso es que me impresionó lo limpio que estaba todo, la estación nuevecita, de marmol.... vamos, que cualquiera diría que pasan hambre en ese país.
Y directamente nos fuimos al piso. Una Rusita vestida de Kenny de South Park pero versión de color blanco como la nieve. El caso es que intentamos entrar en un piso con la chica, con unas medidas de seguridad increibles, una vez estabamos en un patio interior eran necesario atravesar cuatro puertas para entrar en el piso, que por cierto no pudimos entrar en un primer momento y olía a muerto en la entrada (acojonaba), la chica nos llevó entonces a un segundo apartamento libre de cadáveres. Las casualidades de la vida hicieron que yo fuese el penúltimo en entrar, por lo que como ya habían entrado los tres primeros, me tocaría seguro el piso del cadaver. El piso era chiquitito, con un salón-cocina chulo, una habitación pequeñita y un baño pequeñín. Pero todo nuevo y limpio. Por lo que nos imaginamos que el otro sería peor puesto que nos había dicho que el otro era mas pequeño, y además con un muerto pudriendose dentro seguro. Como a mi me tocaba el otro piso, me fui a verlo, y........
DIOSSSSSSS QUE PISOOOOOOOO!!!!!! UNA COCINA-COMEDOR GRANDE, BASTANTE GRANDE, UN SALÓN TAMAÑO NORMAL PERO DE LUJO (sofás de diseño, tele gigante, equipo de música, DVD, etc..) y al fondo.... la habitación. Con deciros que mi piso entero probablemente sea casi la mitad de esa habitación!!! DIOSSSSSSSSSS Que lujoo!!!!!
Cuando pensaba que no podía ser mejor, fue cuando quise ir al baño a mear...... YACUSIIIIIIIIIII!!!!!!!!!
TENGO YACUSIIIIIIIIIIIIIIII!!!!! Y PARA TRES PERSONASSSSSS!!!!!
DIOSSSSSSSS QUE PICADEROOOOOOOOOOO!!!!!
El caso es que los que se habían apoderado del piso anterior se quedaron de piedra al ver que todo su piso entraba en la habitación para dormir nuestra. Acojonante!!
El caso es que nos pusimos supercontentos y no se porqué empezó la coña, pero Javi y Yo decidimos jugar al Wrestling, el era "Hulk Hogan" y yo "Macho Man", y que ostias nos dimos por el piso. La verdad es que yo recibí muchas mas de las que dí XDDD, pero entre otras cosas es porque me pilló mal, caí sobre la cama de matrimonio boca a bajo, y el cabrón de Javi se dedicó a saltar sobre mi espalda. Os juro que no me quería mover porque pensaba que si lo hacía se pegaría una hostia impresionante, porque Javi es un cacho alto.... Bueno, la verdad es que también estaba un poco acojonado porque estaba flipado con lo que estaba pasando. Nunca jamás pensé en que se podría saltar sobre la superficie de la espalda de un humano encima de una cama sin resbalar y caer al suelo, pero Javi lo hizo. INCREIBLE!! OLE TUS HUEVOS!! Incluso a mi me vino bien, porque fue casi como si me hubiesen dado un masaje brutal (¿Acaso la gente no paga porque le den de leches en los masajes? Pues esto fue gratis. Si ya lo decía mi padre, "una hostia bien dada... arregla muchas cosas").
El caso es que salimos de noche casi inmediatamente y terminamos en un bar... Rossie o algo así, que me quedé frío, porque al entrar nos hicieron pasar por UN DETECTOR DE METALES!!!
En fin, si lo hacen es porque seguro que algún día algo les pasó seguro.
El caso es que el garito tenía un concierto con música rockera pero rusa. Estaba bien, además cada cuatro canciones paraban, y... todo el mundo se giraba. ¿Que es lo que pasa? Mirabas hacia donde estaba todo el mundo... y derrepente encima de la barra aparecía una tía bailando, ah, si muy bien lo hacía. Y uno seguía a su rollo, lo que me extrañaba es que los tíos y tías seguían mirando, volví a mirar, y vi dos tetas. Seguí a mi rollo. Y derrepente... ¿será posible que he visto dos tetas? volví a mirar y vi a un tanga. Ah, no eran dos tetas, menos mal, me dije. ERA UNA TIA EN PELOTAS!!!! bueno, en tanga, bailando y restregando su cuerpo contra una barra de puticlub que estaba en medio de la barra del bar. Pero que país es este que... ala!! en un bar de copas... alegría!! Terminó la chica de bailar, y se subió otra!!! Ala!! esta si la vi bien XDD
El caso es que se sucedió una serie de bailes y el grupo tocando hasta que definitivamente se quedaron pinchando música, y derrepente dijeron no se que leches en ruso y pararon la música. ¿Que es lo que paso?
Unas chicas rusas nos tradujeron que habían dado un aviso de... ¿BOMBA?
QUE HE HECHO YO PARA QUE TRAS VIAJAR TANTO, SUPERAR LA FRONTERA, ENCONTRAR EL PISO, Y ENCONTRAR UN BAR... DEN UN AVISO DE BOMBA JUSTO EN EL SITIO DONDE ESTOY!!!!! MIRA QUE SANPETERSBURGO ES GRANDEEEEE!!!
Las chicas que estaban con nosotros se marcharon en segundos, y nosotros estabamos haciendo lo mismo hasta que derrepente oimos que volvieron a poner la música a todo trapo. Lo que me mosqueó es que como volvieron a poner la música derrepente apareció un policía ruso con cara de mala hostia que se dirigía hacia los pinchadiscos.... VAMONOS YA!!!
El caso es que salimos tranquilos, pero al salir, vimos que rodeando al bar había una ambulancia y dos lecheras repletas de policías. Vaya, no se como tomarme esto.
El caso es que volvimos a casa. Y volvió otro fuerte instinto de "westrelmania", Macho man esta vez debía ganar XDD Y volvímos a pelear con la mala suerte de que cuando yo estaba destrozado en el suelo, Javi se tiró encima de mi desde una altura de medio metro, cuando justo yo me giré..... y Javi cayó de cabeza al suelo y dió con su labio derecho contra el suelo con tanta fuerza que rebotó. Lo de rebotar lo digo porque Jose ha logrado grabar ese momento en vídeo, y se ve CLARISIMAMENTE cómo la cabeza baja hasta la altura del suelo, lo besa, y cómo se vuelve a levantar hasta a 30 centímetros del suelo. VAYA HOSTIA!! Cada vez que veo o recuerdo ese momento, no puiedo dejar de reirme XDDD
Después molaba, porque parecía que le habían inyectado colágeno en el labio de arriba. Me recordaba a la Yola Berrocal XDDD
Al día siguiente y constipado,puesto que me había tocado dormir con Jose en la cama, y ya se sabe, cada uno en una esquinita y la manta que no nos alcanzaba a cubrir a los dos XDDD nos despertamos muertos de frio XDDD
Javi por su parte, durmió con una bolsa de hielo en la boca.
El caso es que nos despertamos y fuimos a visitar S.P. Increible ciudad!! Preciosa, hecha para que el hombre se sienta insignificante. Edificion descomunales, iglesias gigantes, incluso vimos una iglesia que construyeron siguiendo los dibujos que aparecían en el tetris XDDD (es coña)
La iglesia es la de ¿la sangre derramada?, guapísima. En donde nos hablaban en todos los idiomas posibles para poder vendernos unas matriuscas, que por cierto, las de S.P. son azules.
Luego tocó visita al Hermitage. Vimos... la de Diós!!! mas cuadros en menos espacio no se puede ver. Y eso es una putada, porque hay cuadros importantísimos pero uno no se percata de ello porque hay tantos..... impresionante museo. Digno de volver, porque he visto cuadros Franceses, Italianos, Españoles, Holandeses, y todavía me queda la zona de los demás paises europeos, la zona de estatuas y la de arte antiguo que no pude ver. además mola que te cuenta las historias de como movieron las obras de arte para evitar que los nazis las destruyesen en los bombardeos.
Por cierto, todo sea dicho de paso, nos colaron en el museo por el módico precio de 500 rublos, después no senteramos que los estudiantes no pagan dinero. XDDD Eso sí nos ahorramos la cola. Algo bueno tenía que tener.
Fuimos a comprar cosas para hacer botellón por la noche, Vodka en catindad, y claro, antes de salir a cenar hubo que probarlo. XDDD Aquí empezó mi relación con el vodka.
El caso es que con eso nos calló la noche y nos fuimos a un restaurante que era superchuliiiiiisimo, y caro de cohones, donde tomamos un litrazo de cerveza (había sed). Luego, tras ver la factura, descubrimos que era uno de los mejorcitos de SP.
Pero era tarde, ya habíamos pagado XDD, aunque no fue caro.
El caso es volvimos a casa e hicimos botellón. Me piqué un poco e hice uns cacharros un poco... cargados.
Llegados a este punto, lo que os cuento es una reconstrucción de los hechos basándome en lo que me contaron los colegas.
Los cacharros lo
Recuerdo que les dije a los colegas que me cuidaran porque estaba un poco... acelerado. Por lo visto existen dos videos sacados con una diferencia horaria de 20 segundos en los cuales, en el primero aparezco diciendo... "Pues que bien estoy para la gran cantidad de vodka que he tomado", y el segundo en el que digo algo así como "oye, creo que voy un poco mal, cuidadme no vaya ser que cometa una tontería"
Me llevaron a un bar que se llamaba...METRO!! un bar en el que no te dejan entrar si haces atisbo de comer o tener chicles, no me pregunteis, pero bastó que dijesen esto para que a mi me entraran unas ganas terribles de comer chicle. Vamos, tenía mono de chicle. Es mas, cacheaban a la peña buscando chicles. Yo entré sin problemas, y mira que no estaba yo bien.. Cada cinco minutos aparecía junto a los colegas pidiendo un chicle XDD
Por cierto, al día siguiente me encontré en un bolso de mi cazadora un paquete de chicles. HABÍA LOGRADO BURLAR A LOS SEGUURATAS!!!! Y lo que mas me jodió, fue no haber podido comer chicle por la noche cuando quería.
Debido al subidón que tenía, los colegas me dieron cocacolas toda la noche diciendome que eran guiskis con cola. Y yo felíz me los tomaba. La verdad es que me sentaron genial XDD El bareto gigante, tres pisos, un monton de barras, muchas chicas... uffff que fiesta!!! Yo me perdí un montón de veces, lo recuerdo como un laberinto lleno de gente.
Al final nos cerraron el bar, y como no, fuimos los últimos XDD
Para cerrar la noche, tomamos un taxi, que se quejaba el cabrón del taxista de que si eramos muchos, que si la policia... el caso es que un par de rublos por cabeza mas... y ni límite de plazas ni de policía ni ná. Y eso que a la salida nos topamos con la policía XDD.
La vuelta a casa fue de lo mas gracioso porque en la radio empezaron a poner la mítica canción de "I was made for loving you" de los kiss, pero en VERSION BACALUMBA!!! Obviamente y gracias a los restos de alcohol por nuestras venas, terminamos cantando todos al unísono en el coche. Bueno, almenos recuerdo que Jose y yo lo hicimos XD.
La verdad es que no me acuerdo de que haya pasado nada interesante mas, que dormimos, y esas 6 horas de regreso a Helsinki. Eso sí, esta vez en la frontera con perros y todo. En un tren finlandés. Que mierda!! no te dan ni de comer ni nada.
En fin, que las fotos las voy a encasquetar en seguida en el blog.
