CPH, "Mi reino por una bici"

Pues valgame Dios, que no puedo tener un viaje tranquilo. Ya me extrañaba que no me pasaba nada.

Esta vez, decidí iniciar un viaje prematuramente, a la una de la tarde del miércoles, me marché al aeropuerto, puesto que había recibido un mensaje de Finnair en el cual . Todo iba viento en popa, dado que mi avión salía a las 3 de la tarde, pero esta vez, me juré y perjuré que no me pillaría los dedos con el tiempo. Y así fue, media hora mas tarde aparecí por el aeropuerto. Con mucha tranquilidad, me fui a la impresionante cola para facturar. Pacientemente esperé, y finalmente llegó mi turno. Facturé, y dado que me sobraba el tiempo, decidí irme a mandar una carta a una amiga. Increíblemente, encontré un sitio donde me vendían los sellos, y el buzón de correos. Me dirigí a pasar el control de seguridad, y no pité. Me comí un bocata panchamente, y cuando terminé, me dirigí a mi puerta de embarque, que con una agilidad inusitada, entré en el avión. Todo marchaba viento en popa.

Acabé llegando a Copenhague sin ninguna novedad. De hecho, estaba acojonado dado que no me había pasado ninguna anécdota extraña como normalmente me pasa.

Me encontré con Leo en el aeropuerto, y nos dirigimos a su casita. Dejamos los bártulos, y nos fuimos a tomar una cervecita por el parque, que dicho sea de paso, que guapo el sitio, y la ciudad.

Por la noche nos juntamos con mi sensei Iván en un bar de estudiantes, alli conocimos a Esme (Una chica de Gijón que ha sido el detonante de la historia mas rara...) , abreviando, os diré que al día siguiente quedamos para dar una vuelta por la ciudad.
Quedamos en el centro, donde se supone que hay un montón de bicicletas que la ciudad pone a disposición de la gente, que con monedas de 20 chiflos, puedes coger y dejar a tu antojo (como los carros del supermercado). Como Esme e Iván, tenían bicis, decidimos el que Leo y yo pillasemos unas bicis de las públicas.

El caso es que nos dirigimos a uno de los muchísimos puntos que tiene la ciudad con bicicletas. Llegamos al primero y vaya, había dos, leo cogió una, y.... ¿pero esto puede ser tan fácil? pues no!! no tenía sillín!! Y yo no soy como lo del chiste de las monjas, de modo que bueno, vamos andando y en el siguiente sitio ya pillaremos otra.

Decidimos ir paseando hacia la zona de la ciudad donde está la sirenita. Dado que hay un montonazo de puestos con bicis públicas. Y pasamos como no, por otro puesto de bicicletas públicas, y tenía una bici!!! Pero que tenía los piñones jodidos de manera que... tampoco había una bici utilizable.
Avanzamos hasta la zona de la fortaleza, y...
-UNA BICI!!!!
Corriendo a por ella, cuando llego....
-Mierda. Tiene la cadena salida. Pero eso no es ningún impedimento!!!
HUGO-REPARACION!!!!
Entre Iván y yo acabamos poniendo la cadena en su sitio, que subidón me dió!! por fin tenía una bici!! Y todos muy felices nos pusimos a andar hacia la zona de la sirenita (aunque paramos en la diosa aradora que robó dinamarca a los suecos-es la historia mitológica de la creación de Dinamarca, osea, una fuente).
-Que bien, mi bici, pero me hace como que algo falla, porque hace un ruido muy raro cada vez que la rueda da una vuelta completa.....

Mierda!! resulta que a la bici la habían dejado porque la habían dado un golpe brutal en la rueda trasera. Esto había hecho que re rompiera un de los tres radios de la rueda trasera, de modo que cada vez que daba una vuelta, me golpeaba el culo contra el sillín aplastándome los huevos contra el mismo.

Si os cuento esto, es porque ¿cuando descubrí que estaba roto? cuando estaba en lo alto de una minicolina que es el acceso a el parque de la sirenita. ¿y que pasa? que a mas velocidad, mas veces que giraba la rueda, y mas veces me aplastaba los huevos....

¿Y cómo se puede empeorar las cosas? muy fácil, dado que la bici tenía ese radio roto... pues acabó por soltarse la cadena otra vez. Imaginaros por un momento la situación, mis amigos en bici un poco alejados de mi (porque pensaban que les alcanzaría enseguida-ahora tenía bici), yo en lo alto de la minicolinita acelerando a tope y machacándome los huevos a una velocidad mayor cada vez, y luego.... tachán tachán, dando pedaladas a toda hostia porque la cadena se salió de golpe. Uff!!

A parte de doloroso ha sido humillante, había mucha gente mirándome como lanzaba algún que otro quejido mientras la bici hacía ese ruido infernal... clock, clock, clock!!
Ah, si, vi la sirenita de los huevos. Nunca mejor dicho.

Acabé por ir andando arrastrando una bici de M. El caso es que cuando encontré otro puesto de bicis públicas, la dejé inmediatamente. Otra vez sin bici. A esto, mis coleguitas me enseñaron que mirase los candados de las bicis, que muchas veces no tenían candado puesto. ¿podeis creer que pasé todo el día mirando y no encontré ninguna?

El caso es que desde la zona de la sirenita decidímos volver a través del palacio real, por donde están las embajadas. Todos en bici, y yo andando. Cuando derrepente, en medio de la calle de las embajadas (debajo de la embajada de malta), si esa que tiene 300 metros de largo y que termina en la plaza del palacio real... veo una bici superchula con matrícula y todo que no tiene candado, de obviamente alguien que no la ha candado porque... ¿quién va a robar una bici en ese sitio? ¿quién se puede atrever a robar una bici CON MATRICULA enfrente del mismísimo palacio real? ¿Quien puede estar tan loco.... Esme!!
Pues eso, que dije yo... anda, una bici superchula con matrícula y todo en la calle de las embajadas, sin el candado puesto, pero claro, quién se va a atrever a robarla en la zona de las embajadas....
Y Esme, va y me dice...
-¿sin candar? Hugo, cógela!!
-¿pero cómovoy a robar ésta, si es superchula, demasiado nueva...
-cógela!!
-que no, tia, que no, que ahí al fondo tienes a los guardias reales
-pues cógeme mi bici que la robo yo!!
Y ni corta ni perezosa, va y se monta en la bici, y se pone a andar. Gritando... Es que los tios no tenéis los huevos cuando hace falta!! 8-
Y mira que hay sitios para pasar desapercibidos y volver sin que nos vean los guardias reales, pues con todos los cohones, vamos y pasamos con la susodicha bici por delante de las garitas de los guardias, y comentando lo de la bici robada.

En fin, que acabamos todos en bici, yo bastante acojonadillo todo sea dicho de paso, porque al final me monté yo en la bici robada. Y la verdad que me vino bien, porque pude desplazar mi maleta fácilmente hasta casa de Iván gracias a ella.

Lo que me jodió es que a partir de ese momento en el que yo, después de haberme pateado la ciudad entera en busca de una bici pública, mirando las bicis viejas sin candar, las abandonadas en un mínimo estado... justo cuando robamos una bici superchula, y en las condiciones que se hizo... van y EN TODOS LOS PUESTOS DE BICIS PUBLICAS QUE ME VOY ENCONTRANDO ANDANDO CON LA BICI ROBADA HAY BICIS APARCADAS Y EN BUEN ESTADO!!!! Me cagon to lo que se menea!!!

Al día siguiente, Iván y yo, por la mañana, dimos un rulo, y en bici, la conseguí gracias a que Iván se había conseguido una bici para él, y amablemente me la había cedido.


El caso es que al día siguiente llegaron Gorka y Vitor desde Oslo. Pues bien, al
día siguiente teníamos que enseñarles la ciudad, y decidimos bajar todos andando al centro.
Y yo dije:
-Date, ahora tantas bicis públicas no las encontramos ni de coña.
-Pues mira, ahí hay tres!!
Esto sucedió delante de la plaza del ayuntamiento. Una de las bicis estaba cascada, casualidad que era la que me disponía a coger yo.
David (Budapest), Gorka y Vitor ya estaban con bici,
El caso es que Pasamos por delante del parque de atracciones de CPH, donde había un puesto de bicis, y efectivamente hay una, pero una destrozada. Paramos en un semáforo, y se nos cruza una pareja cada uno con una bici pública, eso si, el tio andaba en una bici sin sillín jijiji

Nos dirigíamos a Cristiana, barrio jipi donde los haya, y fuimos pasando de sitio en sitio sin encontrar bicis para Iván y para mi. Y no las encontrábamos ni de flay. Ya me empezaba a mosquear, pero estaba felíz de saber que no era el único sin bicicleta.

Y acabamos llegando a Cristiana, que sinceramente... me esperaba mucho mas. Llevan 20 años viviendo en ese sítio y todavía sigue lleno de mierda, parece un poblacho gitano mas que un barrio de la ciudad. Me decepcionó bastante. Mucho rollo voy de guay... autogestión...pero al final...chiringuitos caros, mierda por todos los lados, supercapitalista todo (¿no se supone que es un barrio anarka?)... en fin, una pena, para los quinceañeros que se cren los guays estará bien, porque para mi... y mira podía ser un barrio muuuuy chulo. lo único que es un barrio muy tranquilo y que tienen conciertos todos los días, pero por lo demás, por mi le podían pasar una cerilla. Será que me estoy haciendo mayor. Sí, será eso.

Cuando salimos de Cristiana, pues nos metimos por una zona de muelles, y... DIOS!!! NO ME LO PUEDO CREER!!! DOS BICIS!!! Y corrimos Iván y yo alegres por semejante imágen.. iván metió la moneda, sacó la bici y se puso a andar. Yo llegé, comprobé la bicicleta... esta vez todo en órden, no me lo podía creer. Cojo una moneda y.....
-NO PUEDE SER!!!
¿Creias que sería tan fácil coger un bici en buen estado?
-NO PUEDE SER!!!
-¿Que te pasa?
-QUE NO ENTRA LA MONEDA!!!
8-
Yo ya me empezaba a descojonar de la impotencia. Otra vez, otro día yo sin bici. Y esta vez, no porque no encontrase una, sino porque el aparato para las monedas de la dichosa bici no funcionaba bien y no podía desbloquearla.
A lo que Entre Victor, Gorka e Iván intentaron poner remedio cogiendo entre los tres la bici, colocando la moneda en la ranura, y golpeando la bici contra la barra a la que la tenía atada. Yo llorando de risa, porque había gente mirando, unos descojonados porque veía que en realidad no estabamos haciendo nada incorrecto, otros desde el otro lado del canal pensando en que la estábamos robando o rompiendo (vete tu a saber), David haciendo fotos, y claro....
Los golpes sonaban a lo largo de la calle, probando una y otra vez a meter la dichosa moneda por la ranura. Creí mearme de risa. Tras unos 15 minutos golpeando la moneda entre la bici y la barra, decidimos darnos por vencidos. y mira que se buscaron posturas para meter la monedita, pero nada. El caso es que avanzamos hacia el puente que nos separaba del centro de la ciudad, cuando vimos dos bicis públicas apoyadas en la luna de un bar, que no cogimos porque los que las habían pillado estaban al otro lado del cristal tomando algo. A todo esto no paraban de pasar bicis públicas por todos lados con gente de lo mas felíz pedaleando en ellas, incluso me dieron ganas de lanzarme al cuello de alguna de esas personas.

Finalmente, David y Gorka vieron una bici anclada en una barra, corrieron y la cogieron, yo ya estaba cagandome en todo, riéndome mientras lloraba de desesperación por la situación. Cuando les vi acercarme una bicicleta!!!
DIOS!!! LO HAN CONSEGUIDO!!! Una bici!!! y parece que está en buen estado!!
Pero algo me decía en mi interior que no resultaría tan fácil. Y según me subo a la bici y pedaleo....
Y me montle en la bici pero me puse a llorar, a lo que los demás me preguntaron que si lloraba por la emoción o que, a lo que les respondí en una boz entrecortada por las risas-lloros..
-es que... no funciona
-pero que dices, si las ruedas están bien, tiene sillín, la cadena en su sítio... el manillar derecho, el freno del pedal funciona...
y me limité a pedalear para que lo entendieran.
el pedaleo era tan tan suave....... era tansuave..... que se debía a que EL DISCO DE LOS PIÑONES RESBALABA SOBRE EL EJE DE LA BICI. Y claro, yo pedaleando como un loco a unas velocidades increíbles, y lo único que hacía era avanzar hacia atrás debido a la mínima pendiente de la calle. Eso si, todo lo demás funcionaba en la bici, por lo que me dediqué a usarla como patinete hasta que pude aparcarla.
Yo lloraba de risa. Los demás descojonados. Y la gente que pasaba a mi lado lo hacía CON BICICLETAS PUBLICAS!!
En fin, que acabé por ir andando hacia el centro.
Seguimos andando un buen cacho hasta que derrepende...
-DIOS!!!! NO PUEDE SER!!
-¿El que?
-Mira allí!!
y al fondo de la calle había dos bicicletas públicas ancladas. A lo que todos los demás pusieron sus bicicletas a mil por hora para llegar cuanto antes, y que nadie pudiese coger las bicis, a lo que yo grité:
-NO LAS TOQUÉIS!!! SON MIAS!!! TENGO QUE HACERLO YOOOOO!!!!!
Es que... malo será que de dos bicicletas, ninguna funcione.
Victor me dice a distancia: -Y parece que están bien las dos!!
Cuando llego y dejo de correr, alzo una moneda al aire, en plan momento histórico, me siento en la bici, meto la moneda y exclamo:
-DIOS!!! HA ENTRADO LA MONEDA!!!
Doy una pedalada y......
y.....
casi me caigo al suelo porque estaba igual que la anterior, con el plato de los piñones suelto.
-MIERDA!!! PERO NO PASA NADA!!! HAY OTRA!!!
Y esta vez me levanto, cojo la bici, espero a que me saquen fotos... Larena tiene una muy especial.
Agarro la moneda, la alzo al aire, mas fotos, cojo con una mano el manillar de la bici, bajo la mano con la moneda, la introduzco, se suelta, pruebo el pedal, y......
......(suspiro).....
Me acuerdo de que alguién grito algo así como:
-NOOOOOOO!!!! ES IMPOSIBLE QUE ESTÉ TAMBIÉN ROTA!!!
Yo lo único que me acuerdo es que me tiré al suelo descojonado, muerto de risa y entre llantos de dolor.
Los demás se quedaron tan flipados que decidieron dejar las bicis aparcadas en ese mismo sitio, a lo que mi impresión fue mayor aún porque derrepente tres bicicletas públicas y que funcionaban..... Dios!! todavía me duele pensar en ello.

En fin, que acabamos andando hasta el sítio en el que habíamos quedado con Leo, le contamos la historia y se descojonó, lógico.

el caso es que nos fuimos a cenar, y yo dije... necesito ir al cajero a por pelas. vale, ve a sacar pelas que nosotros estamos ahí pidiendo ¿vale? ok!
Y me acerqué al cajero como siempre, metí la tarjeta como siempre, tecleé el código como siempre.... ¿y que pasa? exácto!! Código erróneo!! Vuelvo a repetir la operación cerciorándome del pin, y... lo mismo!!! y me digo... Voy a sacar la tarjeta que me la traga!! Que estoy todavía con el bloqueo de las bicicletas....
Recupero la tarjeta y me dirijo a donde estaban los demás, que al verme sin dinero en la mano, y a mi riéndome de una manera muy extraña, entienden la situación al momento. se descojonan de mi otra vez todo el mundo (normal!!), y me dice vitor:
-No te preocupes que te lo pago yo, anda!!
Me toca pedir y hago lo mismo que Vitor, a lo que el tendero me dice:
-¿Y para beber?
-Pues no se, ¿que tienes?
-Mira, lo pone este cartel, tengo cocacola, sprite, sevenap,limonada, pepsi, agua, zumos....
-Ah!, pues ponme una fanta... de naranja que lo pone en el cartel.
-Ups! pues va a ser que has pedido lo único que se me ha acabado
DESCOJONE GENERALIZADO!!!
-..................cola?
Y me fui a llorar a la mesa.
No sólo no he encontrado una puta bici en todo el día, sino que ha estado a punto de tragarme la tarjeta un cajero, me tienen que invitar a cenar, y encima no tienen la bebida que quiero.
:_(
En fin, que tras mucho pensarlo, me dije, a ver, asegurémonos de cual es el número de la tarjeta de crédito. MMMMmmmmmm....... éste. ¿seguro? mmmmmm.... si, si. PUES SI COÑO!!
Y me regreso al cajero automático de mi banco de finlandia.
Hay dos cajeros automáticos, uno al lado del otro. Me acerco al primero y veo que la pantalla me pide que meta el número secreto. ¿Pero si no he metido la tarjeta? bueno, el primer cajero está jodido, me acerco al segundo, veo que está bien (acababa de sacar dinero un tio), meto la tarjeta... pongo el número correcto..... me aseguro de que es el número correcto.... y.....
SU TARJETA HA SIDO RETENIDA. CONTACTE CON SU BANCO.
MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

en fin, que me han tenido que dejar pelas, he perdido la tarjeta de crédito, y pa encima me he puesto malo griposo cuando regresé de CPH.

Pero la historia no termina ¿os habías pensado que terminaba? pues no!!!!
El caso es que una vez que regreso a Helsinki, me doy cuenta de que he perdido las gafas de sol (ojalá que me las haya dejado en casa de Iván pero me da que me las puse durante el viaje de regreso), el caso es que fue muy cómica la manera en que le tenía que explicar a la del banco (que ya me conoce por otras movidas por el estilo), que mi tarjeta mastercard española estaba retenida en una filial de subanco en CPH y que a ver si me la podían devolver pero a finlandia.

Pa llorar. Pero cuando llamo a casa y me dice mi padre... oye, que he hablado con los del banco, que la tarjeta está activa, y que sólo necesitarás recuperarla. Cuando le pido la tarjeta a la del banco, me dice, vas a tener que activarla, a lo que obviamente le respondo, ah, no hace falta, ya está hecho.

Me pillo la tarjeta y me voy a mi casa, y un par de días mas tarde me da por probarla. Me voy al cajero que está a 100 metros de mi casa, tecleo el número correcto correctísimo y....
SU TARJETA HA SIDO RETENIDA

IMPOSIBLEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Llamo al teléfono de emergencia del cajero. Me dicen que no pueden hacer nada porque hay una empresa que se encarga de vaciar los cajeros, y llevarlos a ellos, peroque esa empresa, cuando ve una tarjeta extranjera como es el caso, que según la coge, la rompe en dos pedazos por motívos de seguridad, y que a ellos les llega en dos piezas. Que mejor que llame a el sitio al que tienen que llegar los cachos para que ellos intercedan.
Llamo a ese sítio y me dicen que eso sólo es el servicio de Visa, que como lo mío es mastercard, pues que no me puede hacer nada, tras una infinita conversación me acaba dando el teléfono de mastercard, llamo, me atienden en inglés no me entero de nada gracias al teléfono, al final resulta que la chavala que estaba al otro lado era española, y los dos estabamos hablando en inglés. en fin, que la chavala me pasó a mastercard españa, y de ahí al servicio de mi banco. Paralela mente mi madre haciendo gestiones que si pa bloquearla temporalmente, etc.. el caso es que cuando los de mastercard españa me dicen que llame al teléfono del cajero, me pongo allamar y... se me acaba la batería del teléfono. al día siguiente (dado que se cortó justo en la conversación que solo les dio tiempo a darme el horario en el que recibían llamadas), consigo llamarles, y me dicen que el procedimiento es el siguiente:
1.que una empresa recoge y vacia el cajero
2.rompe la tarjeta
3.la entrega a visa
4.avisan a mi banco de la destrucción
y le pregunto, que que tengo que hacer para que no se ejecute ese procedimiento. la niña me responde que como no saben en que cajero puede ser, que no lo saben, a lo que acabo tras una larga conversación de tres llamadas y casi una hora al telefono, que de convencer a la niña y a sus jefes de que necesito esa tarjeta. cuando ya me van a confirmar cuando me la van a entregar y en que modo.... me llama mi madre y me dice...
-uy, creo que ha habido un problema
-no me asustes
-es que cuando le dijimos bloquear... que no es temporal... que es permanente
MIERDA!!!!!!
así que me he quedado sin tarjeta de crédito hasta que me han venido a visitar mis padres hace una semana y media.

En fin, que... ya va bien por hoy no? uff y la de cosas que me he dejado de por medio..... pero para no ponerme mas en evidencia, creo que las voy a obviar.